segunda-feira, 26 de julho de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Vendedor de bala... Canta muito
Vendedor de bala... faz show a parte para vender suas balas!!!!
ASSISTINDO ESSE VÍDEO LEMBREI DOS NOSSOS AMIGOS MARUJO E O DR. WAGNER.
ASSISTINDO ESSE VÍDEO LEMBREI DOS NOSSOS AMIGOS MARUJO E O DR. WAGNER.
Piada de hoje...
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eurealmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega,
lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eurealmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega,
lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
terça-feira, 20 de julho de 2010
FELIZ DIA DO AMIGO!!!!
FICAMOS SABENDO QUE HOJE É O DIA DO AMIGO...
PARA HOMENAGEAR A TODOS OS NOSSOS AMIGOS POSTAMOS UMA PEQUENA DEMOSTRAÇÃO DE QUE É SER AMIGO!!!!
FELIZ DIA DO AMIGO!!!!!!!!PARA HOMENAGEAR A TODOS OS NOSSOS AMIGOS POSTAMOS UMA PEQUENA DEMOSTRAÇÃO DE QUE É SER AMIGO!!!!
Após a inauguração do Kasebre Rock Bar!!!
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Exercito queimando fazenda de maconha e o reporte ficou doidão!!!!
O reporte que fazia uma matéria mostrando o exército queimando uma plantação de maconha ficou doidão durante a gravação... kkkk muito massa!!!!
De: LJ obrigado pela colaboração...
(contribua com as postagens do blog envie um e-mail para oscabra6@bol.com.br)
Piada de hoje...boa
Recados ao rapaz do xerox. MUITO BOM !
Memorando do Gerente de relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
quinta-feira, 15 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
terça-feira, 13 de julho de 2010
Qualquer semelhança é mera coincidência!!! Puts até na Copa
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Coisas que só acontecem com o Flamengo!!!
domingo, 11 de julho de 2010
BRINQUEDOS QUE MARCARAM ÉPOCA. VALE A PENA LEMBRAR!
HOJE EM DIA COM OS COMPUTADORES, VIDEO GAMES E CELULARES, A MULECADA NUM PEGOU A ÉPOCA BOA, QUE ERA GANHAR UM DESSES BRINQUEDOS, A INFÂNCIA ERA DIFICIL, MAIS ERA MAIS FELIZ... TA AÊ PESSOAL VÊ SE VC LEMBRA DE ALGUM OU TEVE ALGUM...
(NÃO DEIXE DE COMENTAR)
(NÃO DEIXE DE COMENTAR)
Pega Vareta
Tazo e porta tazo
Rádio gradiente
Pony
Pipoqueira
Pega peixe
Peão com lançador
Pega tazo
Minigame
Mini-crque
Coisas da coca-cola(sempre querendo beber o refri)
Bate bag (deixava o braço roxo)
Auto posto
Aqua play
sábado, 10 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Frase da semana: kkk
"O Goleiro Bruno abandonou o futebol e jogará Vôlei e Basquete. Afinal, ele prefere cortar e enterrar!!!"
quinta-feira, 8 de julho de 2010
CONFIRA O VAI E VEM DO FLAMENGO RSRS
quarta-feira, 7 de julho de 2010
E-MAIL'S RECEBIDOS! POR FAVOR PAREM SE NÃO MATAM A GNT DE RIR...
"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.'"
(Marcelo Anthony)
"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."
(Solange Couto)
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
(Dorival Caymi)
"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se."
(Cláudia Ohana)
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também."
(Principe Charles)
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
(Dercy Gonçalves)
''Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado.''
(Ronaldinho Gaúcho)
"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.'"
(Roberto Justus)
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão."
(Galvão Bueno)
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
(Zeca Pagodinho)
"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo."
(Reginaldo Leme)
"Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
(Paulo Cesar Pereio)
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você."
(Antônio Palocci)
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
(Gilberto Braga)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
(Bill Gates)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo."
(Chico Buarque)
"Casamento começa em motel e termina em pensão."
(Romário)
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
(Itamar Franco)
"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório"
(Arnaldo Jabor)
"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante."
(Eduardo Suplicy)
"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."
(Solange Couto)
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
(Dorival Caymi)
"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se."
(Cláudia Ohana)
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também."
(Principe Charles)
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
(Dercy Gonçalves)
''Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado.''
(Ronaldinho Gaúcho)
"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.'"
(Roberto Justus)
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão."
(Galvão Bueno)
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
(Zeca Pagodinho)
"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo."
(Reginaldo Leme)
"Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
(Paulo Cesar Pereio)
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você."
(Antônio Palocci)
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
(Gilberto Braga)
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
(Bill Gates)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo."
(Chico Buarque)
"Casamento começa em motel e termina em pensão."
(Romário)
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
(Itamar Franco)
"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório"
(Arnaldo Jabor)
"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante."
(Eduardo Suplicy)
terça-feira, 6 de julho de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
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